这么多年过去了，我二十岁了，来到一所在国内排名不错的大学，选了一个自己喜欢的专业，在某种程度上来说，我的人生完成了不少重要的事。
可是，我没有爱情，我缺少一个让我想起来能不自觉笑出声的人。我曾经遇见过爱情，很纯粹的爱情，但都在后来的岁月里渐行渐远，曾经以为，谈一场恋爱真的很容易，嫁人也是也没有别人说的那么难。那时，繁重的学业压的我喘不过气来，在大学和恋爱中，我做了自以为最正确的选择，不过，现在的我终于发现，再也回不去那段我曾经深深厌恶的青春期，再也没有把教室当家的感觉，再也不会有一个同桌天天烦自己，再也看不见坐在后排搞笑的男生了，这里，我再也找不到你了。
总是把自己想的太强大，总以为还有以后，那些错过的人，总以为还能重逢。我以为我会去重庆找我的初恋，我以为我会去哈尔滨完成那个不分手的恋爱，我以为我会去乌鲁木齐找那个军人。高考之后，填报志愿，我却选择了一个陌生的城市，这里只有我一个人，累了，哭了，痛了，都没有一个肩膀可以依靠，大学，并没有想象的那么美好，我放弃的各种社团，选择满天飞的兼职。打理着一个学长的花店，我并不想赚多少钱，而是想让自己的心安静下来，我不能依赖谁，也没有谁的肩膀借我靠，我也只能自嘲自笑的享受孤独，比起那些在社团庸庸碌碌，自以为积攒人脉的人，我最起码知道自己要什么。后来，花店注册公司，我打理之余，开始了校园代理，一天五十的底薪加提成，我几乎可以不用家里人再供给生活费，在学长的指导下，学会了与我专业完全不符的生意经，我似乎过的很好，可是夜深人静的时候，我还是会想念那些年无畏无惧，敢为爱情不顾一切的我，也想念那些在我身边来了又去的少年。白天，我上课，下课，代理雅思培训，做花店的店长，管理一个电影院和书屋，偶尔去坐坐咖啡厅，在别人看来，我一个大学生，轻松过考，门门优秀，学院保研，还管理着那么多的店，算是不错，可事实上，我是一个女生，我看着室友一个个脱单，由羡慕变成了麻木。因为我知道，这个大学里，我应该谈不了一场奢侈的恋爱了。可能若干年后，我也是拿着照片相亲，然后嫁人。曾经遇见爱情的我还太小，穿不起那身婚纱，等到我能够在全世界的祝福声里身穿白纱的时候，当初的爱情却早已为别人西装笔挺。我多希望能够再回到过去，紧紧的抓住我的爱情。可是，我没有哆啦A梦在身边，我也没有时光机，只能在我当初奋力挣扎，摸爬滚打，辛苦考来的大学里独自神伤。
再不能在夕阳下，偷偷站在你身后，跳起来捂着你的眼睛，即便拉的老长的影子早就被你发现，你还假装不知。我喜欢你摸着我的头，揉乱我的头发，宠溺的笑。我喜欢你看到我拿两套校服上楼都要接过去的矫情，也喜欢你每次拿出口香糖抽字签的傻样，还有当初那句贴满课桌的“我想和你好好的”。
明明是我先离开的，却在到处看见和你如出一辙的背影。
不知道还能不能遇见一个真正爱我的人，让我能够开心的穿上婚纱。
不知道还能不能遇见一场爱情，让我像曾经想象那样终老。
如果不能，我只希望未来的那个他，学着爱我。
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